Ditaduras

Hoje em dia, há muitas ditaduras; a ditadura da moda, a ditadura do corpo, a ditadura do politicamente correto, a ditadura do sucesso, a ditadura da juventude, a ditadura da eterna juventude também, a ditadura da alimentação saudável, a ditadura de ter e sempre mais, a ditadura do neoliberalismo, a ditadura dos eco chatos....o mundo ficou pequeno para tantas limitações. 
No meu tempo era bem mais fácil identificar quem realmente precisávamos combater. A ditadura era só política.

O Picolé de Perereca

A notícia era clara e límpida como o Tietê. Saiu na primeira página do jornal: homem acha perereca ao morder picolé e passa mal.

O indivíduo, de idade não revelada, caminhava nas proximidades do Jóquei e queria morder um picolé que abunda naquela região, mas acabou com a boca na perereca, que também existe, mas em menor quantidade.

As testemunhas asseveraram que o susto foi tão grande que, o fulano passou mal e desmaiou nos braços, não sem antes procurar em derredor, de um transeunte alto, bonito e musculoso. Foi preciso reanimá-lo com vigorosos exercícios de respiração boca a boca com direito a carícias e chamegos.

Quando a polícia finalmente chegou para averiguar os fatos, o dito, o homem do picolé, que encontrava-se em condições bem melhores, mas ainda muito abalado, jogou-se imediatamente nos braços do tenente de olhar penetrante, calças justas, braços definidos e rosto quadrado, cujo nome Roque, bordado em dourado - obra de sua mãe - no uniforme cinza da PM lhe conferia ainda mais o charme rude, porém sensível de todo metrossexual; e reclamou em alto e bom som para quem quisesse ouvir que haviam lhe vendido gato por lebre.

Ninguém entendeu o queixume porque o sabor de gato, como todos sabem, é parecidíssimo ao da lebre, porém, bem mais barato! O burburinho se avolumava, a plebe excitada gritava, vaiava, ululava de parte a parte, uns defendendo o querelante, outros partindo para um princípio de puxões de apliques, perucas, deslocamento de silicones e bofetões a esmo.

À polícia não houve alternativa e antes que a confusão perturbasse o sossego de Cidade Jardim, enfiou todas as testemunhas, entre elas o homem do picolé, bem no meio do camburão que saiu loucamente com sua sirene piscante em direção à delegacia mais próxima.

Semanas depois do incidente, a reconstituição dos fatos é bastante imprecisa, nebulosa, as pistas esparsas e desencontradas. Há pelo menos duas versões.

As más línguas, que além de trabalharem em ambiente insalubre, não sabem outra coisa a não ser fofocar, dizem que o tenente Roque, o de olhos penetrantes, e o homem do picolé, voaram para as ilhas Cayman e, neste momento, estão usufruindo a herança de uma velha tia que labutava no La Licorne da Major Sertório e quando este faliu foi parar na sarjeta da Amaral Gurgel.  

Em companhia de Thor Batista e seu possante Porsche descapotável - o que deixa suas madeixas louras mais lindas e esvoaçantes ainda - passeiam o dia todo, ao Deus dará, bebendo champanhe Cristal.

Outras testemunhas asseveram que o tenente Roque deu baixa da corporação, vive na periferia de São Paulo, em companhia do homem do picolé e passam o dia treinando luta Greco-Romana. Pretendem competir nas próximas Olimpíadas a serem realizadas no Rio de Janeiro em categorias diferentes.

Inclusive, argumentam, Roque vai mudar de sexo e identidade, passará a se chamar Lindofalda - homenagem ao pai, Lindolfo e a mãe Mafalda - e, ambos, Lindofalda e o homem do picolé, cuja identidade jamais saberemos, casarão de papel passado, tudo preto no branco.

Se a operação sair pela culatra, já que os recursos são parcos e a única clínica que aceitou fazer a operação é clandestina e pertence a dois médicos bolivianos sem CRM, mas com um estoque de benzina suficiente para explodir o quarteirão, a Roque, ainda restará a Paraolimpíada e o amor do homem do picolé.

Mas tudo são conjecturas de quem nunca foi repórter ocular da história.

Picolé com Perereca

Deu no jornal: homem acha perereca ao morder picolé e passa mal. 

Também, pudera, ele esperava uma coisa e encontra outra!